Lyudmila Petranovskaya: pappa - kanske

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Den välkända psykologen Lyudmila Petranovskaya har gett ut boken "Selfmama: Life Hacks for a Working Mom". Detta är praktiska tips för moderna kvinnor som försöker ägna lika mycket styrka och energi åt varje sida av sin personlighet.

Ett av de mest spännande kapitlen - om faderns deltagande i barnets liv - delade författaren med "Cleo".

Så snart vi börjar tänka på vem mamman kan lämna barnet med när hon lämnar, stöter vi direkt på en annan stereotyp tro: en kvinna måste verkligen ta hand om barnet. Om inte en mamma, då en mormor eller en barnbarn, men inte hans andra förälder, från lagens synvinkel, under tiden, har alla samma rättigheter och skyldigheter.

Resterna av det arkaiska sättet att leva, med sin idé om arbetsfördelning i”man” och”kvinna”, och den svåra historien i vårt land, där hela generationer av barn växte upp utan fäder och sedan skapade sina egna familjer, hade ingen aning, då skulle pappa göra med barnen. Denna stereotyp gör pappa funktioner underhållande (fiska på helger, gå till djurparken, ha kul på mattan) eller disciplinärt (hota, straffa).

Både det och ett annat blir relevanta från tre års ålder, och innan dess tar barnets pappa bara bilder och ibland tar pennorna, ja, han kan fortfarande köpa blöjor och barnmat, ständigt kolla med sin mamma i telefon. Mamman ansvarar för att mata, tvätta, byta kläder, lägga sig, trösta och behandla. Naturligtvis, i sin rena form, är detta alternativ nu mindre och mindre vanligt, särskilt bland utbildade medborgare, men även från en ung och annars ganska modern invånare i huvudstaden kan du fortfarande höra: "Min man kan inte bo med ett barn."

123RF / Wavebreak Media Ltd.

Nära och kära. Det finns saker som din man definitivt inte kan. Till exempel ha sex fem gånger om natten. Och det här är helt normalt, fysiologiskt, det finns absolut ingenting att skämmas över. Kan du dock föreställa dig en kärleksfull fru som säger till höger och till vänster: "Nej, vad är du, min fem gånger kan inte"? Det är sant, och det är okej, men det skulle låta … illojalt, mildt sagt. Det skulle vara obehagligt för maken.

Samtidigt är absolut vilken man som helst som kan ta hand om ett barn eller göra allt som är nödvändigt för ett äldre barn (om han inte ligger i ett lager från sjukdomen). Det finns inget omöjligt i att mata, tvätta, byta blöjor, skaka, byta kläder, leka, lägga sig. Ett åttaårigt barn och en åttioårig man klarar detta. Detta kan göras när du sitter i en rullstol. Den är tillgänglig för personer som inte kan lära sig läsa. Varför missgynnar då kvinnor lätt i sina män i deras ögon, unga, friska, intelligenta och framgångsrika män, som förklarar att "han inte kan"? Och varför håller män ibland villigt med om detta?

Min kusins familj har tre små barn (medan boken förbereddes var det fyra). Han och hans fru är båda högkvalificerade och eftertraktade programmerare. Båda fungerar. Deras dag är organiserad enligt följande: efter överenskommelse med myndigheterna kommer mamma till jobbet väldigt tidigt, sju på morgonen. Han reser sig före alla andra och går. Pappa reser sig med barnen, matar alla med frukost, samlar in och levererar till dagis och barnbarn. Men min mamma släpps tidigt och redan klockan tre på eftermiddagen hämtar hon tillbaka dem och tar hem dem. Ibland studerar hon på kvällarna (programmerarna studerar hela tiden), och sedan på kvällen är hon också pappa med barnen. Vanligtvis badar han och lägger sig.

Till alla jag berättar från mina ryska bekanta är de förvånade och glada. Men för Israel är detta normen. Det handlar om inställningarna.

123RF / Maria Sbytova

Låt oss vara tydliga: den patriarkala världen finns inte längre. Det som verkade orubbligt för våra mormödrar spelar ingen roll idag. Det finns familjer där fruar är bättre på datorer och bättre på att slå naglar än män. Det finns familjer där män städar bättre och gillar att shoppa mer än fruar. Vi är inne på XXI -talet. Skönheten är att du kan vara dig själv, göra det du gör, det som inspirerar dig och inte spela den tråkiga rollen som "familjens far eller mor". Vi är glada över denna nya frihet, vi använder den med kraft och huvud. Det är normalt att en kvinna kör bil. Det är normalt att en man gillar att baka pajer. Att fnysa och håna detta är vanligtvis ett tecken på dålig utbildning och kultur. Varför står skötseln för barn åtskilda? Varför är myten om”maken inte” så beständig?

Ibland verkar det som att förutom att bara återge en stereotyp, finns det också ett lager av sekundär nytta. Det är bekvämt för en man att göra ett hjälplöst och förvirrat ansikte och patetiskt utropa något som: "Jag är rädd för att släppa honom" eller "Han gråter och vill se dig." Och inga bekymmer, plikter och ansvar för barnet. Det är bekvämt för en kvinna att satsa på familjelivets sfär, där hon är en oersättlig mästare. Detta ger henne självförtroende, särskilt i en tid då hon sitter hemma med ett barn, tappar sin yrkesidentitet och är beroende av sin man ekonomiskt.

Men låt oss tänka på priset som måste betalas för en sådan lösning.

Pappa får ett par timmar extra vila och mindre ansvar. Men tillsammans med dem - en utmattad och irriterad fru och barn, som han inte känner och inte förstår. Mamma får makt över sfären "allt om barnet", stärker hennes betydelse och skaffar sig en legitim anledning att störa pappa och när som helst ta ut trumfkortet "du tar inte alls hand om barn". Men uppsättningen innehåller överansträngning, irritation med maken och avstånd från honom, vilket blockerar möjligheten att återhämta sig, efter att ha varit tillsammans - vilken typ av återhämtning finns det mot bakgrund av klagomål och påståenden. Barnet visar sig vara ett gisslan i det här spelet, han fångas. Barn är alltid mycket känsliga för även deras föräldrars otaliga önskemål. Och ju längre, desto mer kommer barnet att visa att han mår dåligt med sin pappa, men bara med sin mamma är det bra. Han kommer att hålla fast vid mamma, inte släppa taget om henne, han kommer att skjuta iväg pappa och bli kall, knappt gå ut med honom på en promenad. Allt för de viktigaste människorna i hans liv.

123RF / Antonio Diaz

Våra mormödrar och farfars farfar kan leva i modellen "pappa förekommer i ett barns liv vid sju års ålder" utan att förstöra sig själv och sina relationer, för det första levde alla på detta sätt, och för det andra fanns det en den hårda sanningen bakom denna modell - att ta hand om barn och hushåll var så mödosamt att det krävdes inlärning av komplexa färdigheter och teknik från barndomen, och arbetet med att extrahera resurser utifrån var så fysiskt svårt och ibland farligt att en man delegerades till det. Idag är allt inte detsamma under en lång tid, speciella färdigheter och års studier behövs inte längre för att ta hand om huset och barnen, du behöver inte kunna snurra, darn, mjölka en ko, baka bröd, samla och torka medicinska örter. Å andra sidan kräver "jakt på en mammut" nu inte styrka och vilja att ta risker, utan professionalism och en kvinnas bidrag till familjens budget kan inte vara mindre än en mans.

Det finns inte längre några objektiva grunder för strikta gränser mellan föräldraansvar baserat på kön. Därför finns det i modellen "mammor engagerade i barn" varje år fler och fler lögner, gimmicks, dolda budskap och sekundära fördelar. Och där det inte är sant, förvänta dig inte kärlek, harmoni och familjelycka.

"Han vill se dig" - det är väldigt lätt att säga detta och, efter att ha lämnat den vrålande bebisen till sin fru, sätter sig ner vid datorn. Men det kan vara värt att fråga sig själv: varför vill han inte det till mig? Varför är jag, hans far, inte en person med vilken han mår bra, lugnt och roligt, varför tröstar min famn honom inte, varför tror han inte på min förmåga att svara på hans behov, skydda honom och ta hand om honom? Och passar det mig? Och är det inte dags att göra något åt det, även om det kommer att bli svårt de första gångerna och barnet kommer att gråta som svar på min besvär och förvirring? Om du inte ger upp och fortsätter, gradvis den dagen eller kvällen då pappan är ensam med barnet börjar inte uppfattas som en uppoffrad kväll så att modern "sprider sig", utan blir en vanlig trevlig kväll för en vuxen familjeman - det är trots allt normalt att umgås med dina barn.

123RF / Viktor Levi

"Ge det här, du vet inte hur" är väldigt lätt att säga, men du kanske borde fråga dig själv: varför är jag så rädd? Att pappa inte kommer att göra allt så perfekt som jag trodde? Inte som jag skulle? Vilken så hemsk sak kommer att hända om hans far, en vuxen, frisk person som älskar det här barnet, gör något "fel", det vill säga annorlunda? Kanske blir det ännu bättre? Och kanske ännu värre, men då kan man dra slutsatser av misstag. Om du är allvarligt rädd för att ditt barns far är så infantil, eller dum eller grym att barnet kan drabbas allvarligt (detta händer ibland), så är detta redan en anledning till att snabbt söka hjälp från socialtjänsten och inte läsa böcker.

Vill du se till att din pappa kan? Lämna bara barnet åt honom och fortsätt med ditt företag och uttryck förtroendet för att de kommer klara det. Och efter det tredje samtalet med frågor, stäng av telefonen. Kanske denna kväll är det inte barnet som går ut klockan åtta, utan maken, kanske kommer något att fläckas eller ätas i fel form och i fel ordning. Men jag tror att de i allmänhet kommer klara det.

Till exempel, vid en tidpunkt, vid min återkomst, möttes jag av min man med en tio månader gammal son i famnen, och barnet var friskt och glatt, men randigt. Det vill säga, precis som en zebra, i en jämn svart remsa från topp till tå. Det var lite av en chock, särskilt när det visade sig att remsorna inte tvättades på något sätt. Pappa märkte bara inte hur barnet kom till min skrivmaskin med ett helt nytt bläckband precis infogat. Ingenting, det var så i tre dagar, gradvis blev ränderna bleka och försvann.