Skilsmässans mytologi: varför efter 30 är det svårt att bestämma sig

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Att lova betyder inte att gifta sig, och att vilja skilja sig betyder inte skilsmässa. Och trots att två tredjedelar av avskedarna nu för tiden äger rum på initiativ av en kvinna, inte en mans, får vi detta beslut, oj, vad svårt det är. Anledningen till allt är rädslor, ganska smaksatta med modern skilsmässamytologi. Här är bara de vanligaste skilsmässamyterna:

Myt: "Jag är redan över 30, så chanserna för omgift är små, eftersom skiftet redan har vuxit upp - unga tjejer från 18 år och äldre, och jag är inte en konkurrent till dem"

Rötterna till denna myt är tydliga. För 40-50 år sedan såg en kvinna som klev över baren vid 30 års ålder inte riktigt bäst ut. Hon klädde sig i enlighet med de då accepterade modestandarderna, betonade hennes "mogna" ålder och agerade som om det mesta av hennes liv var kvar. Tidigare var nästan alla män efter 30 år gifta, och de som av någon anledning inte var det väckte allvarlig misstanke. En tjej som inte gifte sig före 25 års ålder betraktades som en gammal hembiträde, och om hon inte födde före den åldern ansågs hon vara gammal. Men idag betraktas perioden från 30 till 40 år som ungdomens andra fas. Män väljer nu i allmänhet att inte knyta knuten före denna ålder. Och kvinnor, om de inte börjar sitt utseende, vid 30-40 ser mer spektakulära och sexigare ut än vid 20. Det har länge inte varit ovanligt att människor gör karriär efter 30, får en andra högre utbildning i 40-årsåldern och radikalt förändra deras liv runt fyrtio. Från 30 till 40 år skapar de familjer och föder sina första barn - nu är det normalt. Och ett misslyckat äktenskap vid 20-30 års ålder anses vara ett misstag av förhastad ungdom, men inte alls en katastrof, som det en gång var. Så vad hindrar en frånskild kvinna från att börja om från början efter 30? Bara min egen latskap, komplex, oförmåga att presentera sig bra, kärlek till desserter och … men mer om det en annan gång.

Om du inte nådde 35, så är det det?

Jag är 35, var i ett officiellt äktenskap (7 år) och i ett civilt äktenskap (3 år). Efter ett civilt äktenskap ökade alla de komplex som var betydligt. Jag återhämtade mig i nästan två år. Jag arbetade med en psykolog, läste litteratur, insåg vad som är intressant för mig att göra i mitt liv - jag började återhämta mig. Fans dök upp. På något sätt dök en ny klient upp på jobbet. Vi såg aldrig varandra, men vi pratade ofta om arbete, sedan började jag märka att han ringer allt oftare och redan pratar inte bara om arbete. Jag har immunitet mot klienter, så jag var lugn och kommunikation med honom orsakade inte en storm av fantasier och känslor. En gång frågade han nonchalant hur gammal jag var, till vilket jag lugnt svarade: 35. Det blev en paus i några sekunder och sedan ett besviket utrop om att vi var nästan lika gamla. Jag sa att det här är en stor ålder, han mumlade något som svar och försvann, sedan ringde en annan anställd från hans företag. Jag blev inte upprörd över hans försvinnande, tvärtom, jag var glad för mig själv, men hans reaktion på min ålder fick mig att tänka. Jag kände mig plötsligt rädd: ingen familj, inga barn, ge män partners upp till 30. Jag föll i en förvirring och kan inte komma ur det. Jag förstår allt i mitt sinne, men i min själ är det dåligt. Jag blev helt avskräckt. Fula tankar: om hon i ung ålder inte kunde ordna sitt personliga liv, sedan efter 35 och ännu mer. Så hur ska man börja leva med denna "upptäckt"? (Irina, 35 år)

Läs svaren under rubriken "Två åsikter"

Myt: "Vår familj går igenom en typisk kris, vi måste ha tålamod och allt löser sig."

Detta gäller bara om båda makarna fortfarande känner att de kommer att ha det bättre tillsammans än isär. Om viljan att förbli ett par är stark för båda, och "krisen" i förhållandet inte berör sådana hala ämnen som äktenskaplig otrohet och otrohet. Den tillfälliga frånvaron av ett gemensamt mål, gemensam orsak, gemensamma syn på framtida liv kan gradvis kompenseras för, men förlusten av förtroende som orsakas av svek, svek - aldrig. I det första fallet blir inte ens skilsmässa det sista ackordet: upprepade äktenskap mellan samma makar är inte längre exotiska, och skilsmässa i sådana familjer är en av metoderna för chockterapi i relationer. Men det motsatta händer ofta: i ett försök att "vänta ut" krisen tar mannen och hustrun sig till fullständigt hat mot varandra, och skilsmässan efter denna händelse blir oundvikligen mer som inte en civiliserad separation av två vuxna, utan mer som militära insatser av otillräckliga ungdomar.

Behöver jag lämna familjen om kärleken har gått?

De bodde tillsammans med min man i 20 år. Ha en son. I år kom jag in på universitetet. I tjugo år har det varit mycket: både glädje och problem. Men på sistone har det funnits en känsla av främlingskap mellan oss. Jag har en känsla av att vi båda slutade älska varandra. Och, viktigast av allt, jag vill inte göra någonting för att återvända till förhållandet. Jag vill lämna och börja ett nytt liv. Vad är det här - grått hår i skägg, en djävul i revben? (Katerina, 45 år gammal)

Läs svaren på detta brev under rubriken "Två åsikter"

Myt: "Jag vill hålla ihop min familj för barnens skull."

Tyvärr är denna sysselsättning meningslös och till och med skadlig. Sociologer från olika länder har länge och obestridligt bevisat att det viktigaste för ett barn är uppmärksamhet från föräldrarna. Det spelar ingen roll var mamma och pappa bor, det är viktigt - kommer de ihåg om barnet, hur mycket tid de verkligen tillbringar med honom ("verklig" betyder exakt den tid som spenderas på barnet och inte på att stanna kvar i samma rum med honom), gillar de honom och om de pratar med honom om kärlek. Som regel är föräldrar som bara lever tillsammans för sina barns skull mer fixerade i sina egna komplexa relationer, det är svårt för dem att samarbeta med varandra i frågor som rör barn och manifestationer av kärlek till varandra reduceras helt till noll. Underskatta inte ditt barn: den intuition som utvecklats i ung ålder kommer utan tvekan att säga till honom att mamma och pappa har”något fel”, inte som det borde vara normalt. Detta kommer inte att göra ditt barn lyckligare och till och med ingjuta en felaktig beteendemodell i det framtida familjelivet.

Läs också

Kärlek | 2018-03-28 Hur man utvecklar kärlekens intuition

Hur kommer man bort från en bra make?

Jag är gift med två gymnasiebarn. I mer än ett år nu har jag älskat en annan man (det här är inget infall: en tidstestad känsla!), Med vilken jag skulle vilja leva resten av mitt liv. Han väntar på mitt beslut, han är redo att försörja mina barn på alla möjliga sätt … Men hans samvete plågar: hur man lämnar sin man i allmänhet en god man som älskar sin far? Hur kan du förklara ditt beteende för barn? Jag förstår att min avresa kommer att bli en chock för mina nära och kära, men jag vill verkligen vara glad, älska och bli älskad, och jag är säker (jag kommer inte att beskriva alla händelser som bekräftar mitt förtroende för min älskade - det kommer att ta mycket utrymme och tid) att jag kan göra det bättre med en annan person än med min man … Tänk om jag älskar en annan? Offra ditt personliga liv och stanna i familjen för dina barns och mans frid? Men barnen kommer att växa upp, de kommer att leva sina egna liv, och jag kommer inte längre ha möjlighet att leva med min älskade om jag inte går till honom nu … (Galina, 39 år)

Läs svaren på brevet i rubriken "Två åsikter"

Myt: "Sådana män rullar inte på vägen" (du hittar ingen annan sådan)

Den första personen från vilken en kvinna som nästan bestämde sig för att skilja sig hör den här frasen är mamma. Eller en annan, nödvändigtvis "klok med livserfarenhet" dam, i hennes ord, önskar väl. Genom att utvärdera din partner från sitt klocktorn glömmer folk att oavsett hur underbar en människa är, alla hans värdigheter reduceras till noll inför en grov, hemtrevlig sanning: du älskar honom inte. Tänk dig att bli erbjuden, till exempel, en bit chokladkaka, beröm dess smak, och du gillar inte choklad, du är så konstig - ja, du gillar inte choklad eller är allergisk mot den. Så vilken glädje är det att den här tårtan är ett mästerverk inom kulinarisk konst? Andra är glada över honom, och för dig är han som ett ben i halsen. Så är det med hennes man. Bara för att han är fantastiskt bra betyder det inte att han och du är skapade för varandra. Tvärtom, ju tidigare ni ger varandra frihet, desto större chanser att ni träffar din kompis i tid. Det finns så många människor på jorden - tror du verkligen fortfarande att det är för dig att av en miljard olika män inte den "rätta" ligger?

Jag är rädd för att vara ensam resten av mitt liv …

Hon gifte sig på grund av en mycket stor kärlek. Två år senare avtog intensiteten av känslor och jag insåg att jag hade gjort ett misstag: det var en mycket bra person bredvid mig, men absolut inte min person. Vi sammanföll absolut inte i någonting. Jag bestämde mig för att skilja mig, men min man trodde att jag var uttråkad och började insistera på barnet. Min familj stöttade honom. Jag övertygade mig själv om att de hade det bra och gjorde ett avsiktligt försök att bli gravid. När jag redan var i mål hände en olycka med mig som för alltid berövade mig möjligheten att skaffa barn. Min man, min och hans familj var mycket upprörda över mig och stöttade mig mycket. Och sedan började min man behandla mig som en okänslig multifunktionell robot. Jag förstår att hans förhoppningar om ett lyckligt familjeliv inte gick i uppfyllelse hos mig. Ändå vill han inte skilja mig. Vi existerar tillsammans i samma bostadsutrymme, som i en gemensam lägenhet, där det finns en stark känslomässig kyla och psykiskt obehag (åtminstone för mig). Jag bestämde mig för att ansöka om skilsmässa själv. Och sedan skrek mitt följe - familj och vänner - med en röst:”Du kommer att skilja dig från honom och du kommer att förbli ensam resten av ditt liv. Nu hittar du inte bra män med eld under dagen. Och ännu mer gratis. Och din är bra och hyfsad. Och nu, å ena sidan, kvävs jag av rädslan för att vara ensam resten av mitt liv, och å andra sidan av rädslan för att leva hela mitt liv i känslomässigt och psykiskt obehag. Och jag vet inte vad jag ska göra … (Lyalya, 37 år)

Läs svaren under rubriken "Två åsikter"

Myt: "En kvinna med ett barn har få chanser att ordna ett personligt liv."

Kanske är denna myt den största ondskan för osäkra och olyckliga kvinnor i äktenskapet. Det är på grund av honom som kvinnor, som torkar bort sina tårar, uthärdar tyrannmän, berusade män, förlorande män och förrädiska män. Rädslan för att lämnas ensam för alltid, med ett barn som "behöver en far", får sådana kvinnor att behålla utseendet på äktenskapet. Den största skadan med denna myt är förlusten av tid, eller bildligt talat,”förlusten av ungdom” kring en ovärdig man. För det mesta sker skilsmässan fortfarande förr eller senare, men den bittra återstoden av ånger "för de år som har gått utan mål" förblir för alltid. Samtidigt är denna myt en djävulsk uppfinning som är utformad för att få en kvinna att frukta skilsmässa. Det finns faktiskt ingen statistik som tyder på att frånskilda kvinnor med barn är mindre benägna än barnlösa kvinnor att ordna sina personliga liv igen. För din information visar sociologiska studier att ett styvbarn är ett hinder för att skapa en familj med en älskad kvinna bara för 7% av tidigare ogifta och 5% av skilda män. Och resten är överens om att gifta sig med sin älskade "komplett" med barn. Dessutom är det mycket lättare för en man att bli en kärleksfull pappa till ett styvbarn än för en kvinna att bli kär i någon annans barn. Detta beror på det faktum att rötterna till moder- och faderlig kärlek spirar på olika mark. Mamman älskar barnet på en biologisk, undermedveten nivå. För uppkomsten av faderliga känslor för en man måste han ges möjlighet att ta hand om barnet, kommunicera med honom och ta hand om honom. Denna kärlek är villkorad, därför är den lätt "tränad" i vardagen, i motsats till moderns. En saga är en lögn, men det finns en antydan i den: kom ihåg hur många onda styvmor som finns i gamla sagor, och samtidigt finns det praktiskt taget inga onda styvfäder.

Förresten, kom ihåg att att skaffa barn är ett utmärkt "filter" som filtrerar bort majoriteten av lättsinniga friare. Detta sparar mycket tid och känslor.

Är barn ett oöverstigligt hinder?

Jag har varit skild från flera år. Från mitt första äktenskap har jag två underbara och älskade barn. I mer än tre år efter skilsmässan träffade jag ingen, levde utan att tänka på det alls, studerade, arbetade, uppfostrade barn. Tiden gick, och jag började ta mig ur mitt eget skal. Men något fungerar inte alls på min personliga front. Började träffa en arbetskollega. Men han är gift. Och jag vill inte gifta mig, men jag skulle vilja ha ett normalt förhållande med en fri man, jag vill inte vara en älskarinna. Vi gjorde slut. Jag träffade på en flörtande fest (dessa hålls i Moskva, för dem som är över …) med en attraktiv man. Först sa han att han var skild och hade två barn. Vi började dejta, en månad gick, och han erkände för mig att han var gift. Han säger att allt är praktiskt taget där borta, men jag vet hur det händer. Jag försökte lära känna varandra på sajten, började korrespondera, gick med på att träffas på ett kafé med en man. Han skrev också att han inte bodde med sin fru. Så vid en inledande middag erkände han att han också var gift.”Med dig”, sa han till mig,”kommer ingen av de fria männen att träffas. Vem behöver dig med två barn?! Men jag vill inte bara hänga runt en mans hals. Jag är ekonomiskt oberoende, jag har många vänner och olika intressen, jag har ett favoritjobb och, viktigast av allt, jag har favoritbarn. Men jag vill hitta en älskad. Är mina barn verkligen ett oöverstigligt hinder?! (Maria, 33 år)

Läs svaren under rubriken "Två åsikter"

Myt: "Alla män är desamma, det är ingen idé att byta en syl för tvål"

Ett vanligt generaliseringsfel. Vi är skyldiga denna myt till tv, och sedan till internet. När man läser många berättelser på kvinnors forum kan man verkligen komma till följande slutsats: alla män fuskar, ljuger, döljer inkomst från sina familjer, hittar "yngre" … samhällen och kommer för att delta i tveksamma talkshows? Just det - de som har problem. Det är inte vanligt att dela lycka med oss. Du kommer inte att gå till forumet för hepatitpatienter om du inte har en? Och även om du går, kommer du inte att öppna ämnet”Och allt är bra med mig. Jag är frisk!" Det stämmer, det skulle se ut som ett hån mot resten. Men när du läser andra människors meddelanden kan du enkelt dra den felaktiga slutsatsen att det finns mycket färre friska människor än sjuka. Stämmer detta med verkligheten? Nej. Du kom precis in i den sociala kretsen av människor som lider av hepatit, andra kommunicerar inte där, och detta är hela hemligheten. På kvinnors forum finns samma effekt: ju längre du läser andras sorgliga historier, desto mer blir du övertygad om att”alla män är bra …” Och helt oförtjänt lika miljoner vuxna män som du inte vet någonting om.

Varför går då så många kvinnor på samma rake två gånger? Eftersom de själva väljer dessa: om och om igen från en mängd olika uttryckliga och implicita alternativ, som modellerar sitt eget beteende enligt samma scenario, lockar de samma typ av "bad guy". Om en kvinna gillar jävla män betyder det inte att de alla är så. Det betyder att hon VÄLJER dem. Och det här är ett ämne för ett helt annat samtal, helst en-mot-en med en psykolog.

Läs också

Kärlek | 2017-11-29 Den viktigaste erogena zonen: från medeltiden till idag

Blev gravid av en annan trasa

Jag är 38, jag har en sextonårig son som är uppvuxen ensam (min far sprang iväg när barnet ännu inte föddes), nu är jag gravid med en man som jag hade ett förhållande till, som man säger,” utan förpliktelser,”han älskar mig väldigt mycket, men det är jag inte, men jag kan inte bestämma mig för att göra abort, nu är det 10 veckor, det är fortfarande möjligt att klara det, men min tarm är emot det, jag vill ha det här barnet, men jag föreställer mig inte min far i vårt gemensamma liv, älskare är en sak, föräldrar, familj är en annan … jag bara hormonella förändringar gör sig kända, men innan graviditeten, jag betraktade honom inte som en make, i allmänhet inte överväga en seriös relation med honom. Dessutom gör han ingenting för att jag åtminstone kan vara lite säker på honom - nej, han är inte emot barnet, han kommer att ha denna förstfödda. Han fungerar bara inte nu, tänker inte riktigt på var vi ska bo, hur och för vad, han hyr en lägenhet, men jag går inte med på att bo hos mig, jag bor i samma rum med min son, och det finns inget sätt att vända, i en annan - min mamma … Kanske påverkar mitt oberoende - jag intar en hög position, hela mitt liv litar jag bara på mig själv, de män jag hade var bara trasor, jag kunde bara lita på mig själv, och pappan till mitt andra barn är inget undantag. Jag blev förvirrad. Kanske sett utifrån ser situationen inte så skrämmande ut, men nu vet jag inte vad jag ska göra … (Valeria, 38 år)

Läs svaren under rubriken "Två åsikter"

Myt: "Skilsmässa är en mycket svår och smärtsam process, som är svår att besluta om."

Ja, skilsmässa är aldrig lätt. Den som initierade det, till en början är det svårt för båda parter. Du måste förbereda dig för detta moraliskt och behandla det som händer filosofiskt: trots allt är detta faktiskt bara ett kort livscen, så kort att lite tid kommer att gå, och det kommer att bli en liten punkt på kartan över din historia. Det är som ett otäckt botemedel mot en utdragen sjukdom: du kan vägra det och säga att du inte kan svälja det och därmed döma dig till många års sjukdom, eller så kan du nypa näsan och ta en klunk. Kanske i det här ögonblicket kommer det att bli äckligt för illamående, men om några dagar blir du frisk. Ett misslyckat äktenskap är en sjukdom som förstör livet för båda parter. Skilsmässa är ett botemedel. Du kan ge upp det av rädsla för att uppleva oundvikliga obehagliga stunder, eller så kan du "svälja" det och ge dig själv en chans till ett nytt, hälsosamt liv.

Hur kan du få förtroende för ditt beslut att lämna?

Mitt problem är trivialt. Jag växte upp i en familj med en alkoholiserad förälder. Min far, när han är nykter, väldigt snäll, omtänksam person. Han straffade mig aldrig, slog mig aldrig. Men när han dricker blir han äcklig, tröttnar på att prata, skriker, svär, moraliskt terroriserar … Jag gifte mig med en man som dricker lite, och om han dricker uppför han sig lugnt och går och lägger sig. Det var bra med mig. Han är omtänksam, ger oss allt, jag och barnet. Älskar oss. Vi har varit gifta i 1 år, innan dess hade vi känt varandra i två år. Barnet är 6 månader gammalt. Nyligen började jag märka att han röker marijuana. Det var en chock. Stenad han är icke-aggressiv. Tvärtom, på gott humör. Men han kan inte behålla ett gott humör utan gräs. Skandaler började, han går sönder på grund av små saker. Han säger att om jag skiljer mig tar han barnet. Jag är väldigt rädd för det här. Jag älskar barnet och jag kan inte ge upp det. Vi bestämde oss för att koda det, men jag är rädd att det inte kommer att lösa någonting. Tanken har mognat i mitt huvud för att lämna, jag tänker hur jag får jobb och hittar en lägenhet. Frågan är: hur man inte går tillbaka. Mina släktingar kommer att börja säga att jag har förstört min familj, han tjänar väldigt bra, älskar barnet, andra lever sämre … För det andra är jag rädd för att lämnas ensam, som behöver någon annans barn. För det tredje är det väldigt lätt för mig att ålägga en skuldkänsla, ansvar, plikt. Och för det fjärde, tänk om jag inte ensam kan organisera mitt liv från grunden. Hur kan du få förtroende för ditt beslut att skilja sig? (Anna, 28 år)

Läs svaren på brevet i rubriken "Två åsikter"

Myt: "Ensamheten är hemsk, och en frånskild kvinna är en utstött."

Kommer du ihåg historien om ett halvt glas vatten? För vissa är det halvtomt, för andra är det halvfullt. För en kvinna följs skilsmässan av ensamhet. För den andra, frihet. En kvinna blir isolerad om sina problem, vardagen, barn, fortsätter att "springa i cirklar", justerat för sin mans frånvaro. En annan börjar inse något för vilket hon varken hade styrkan eller tiden i äktenskapet. Man ångrar sig själv och sitt förflutna och letar efter stöd och tröst i samtalen med sina vänner (som en gång tröttnar på allt detta och de börjar taktfullt, men avsiktligt flytta från den olyckliga skilda flickvännen). Den andra lägger det förflutna i arkivet, gör nya bekantskaper, en ny hobby, snyggare, vilket överraskar andra och till och med flickvänner mycket. Vad är hemligheten med ett så annorlunda förhållningssätt till livet efter skilsmässa? Svaret är enkelt: hemligheten är gömd i kärlek.

En modern kvinna är ganska kapabel att leva utan kärlek från en man. Men utan självkärlek är hon dömd. Och det är denna kärlek som är svårast att ge. Men bara hon kan starta processen med "förnyelse", en kvinnas uppståndelse från askan på ruinerna av ett misslyckat äktenskap.

Fattigdom, hopplöshet och ensamhet väntar på mig …

Vi har varit gifta i 12 år. När jag gifte mig, tog jag redan examen från universitetet, och min man hade ett vanligt yrkesarbete. Länge arbetade han i ett tråkigt, ointressant jobb och var ständigt missnöjd med det. Men han gjorde inte heller något för att ändra något. Jag övertalade ibland, sedan skandaler, men tvingade honom att lära sig. Och tydligen banade hon vägen till helvetet. Sedan ett år tillbaka har han arbetat inom sin utvalda specialitet och fortsätter att studera. Han gillar allt väldigt mycket, han "flyger" bokstavligen. Han är nästan aldrig hemma. Och när han är hemma stannar hans mobil praktiskt taget aldrig. För några månader sedan var det som en väggros mellan oss. Jag försökte ta reda på vad det var, men min man var tyst länge. Och på senare tid erkände han att han älskade en annan, att han bara hade förtroende och tillgivenhet för mig. Och nu vill han hyra en lägenhet och lämna. Jag är chockad! Och jag blev överväldigad av rädsla. På sistone har jag inte haft så mycket tur med arbete och inkomst. Min man mår bra med det, tack och lov. Jag förstår att om han lämnar, då kommer jag att lämnas ensam. Vi har inga barn (min hälsa tillåter mig inte att föda, och det finns helt enkelt inga pengar för adoption: vi har det väldigt dyrt), det finns inga normala inkomster nu (och det är inte känt när de kommer att vara det). Livet ljusas upp av en hobby och en katt. Jag förstår att jag måste släppa min man. Min fråga är denna: hur hanteras känslor av hopplöshet, rädsla för ensamhet och rädsla för fattigdom? (Alena, 35 år)

Svar på detta brev under rubriken "Två åsikter"

Läs fullständiga versioner av kvinnors frågor och svar från våra experter i avsnittet "Två åsikter"