Kvinnors lycka: försök nr 2

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Enligt statistiken bryter 8 av 10 gifta par upp på initiativ av den svagare halvan. Orsak? Det är banalt: under det senaste århundradet har kvinnor blivit mycket mer kritiska till äktenskapets kvalitet. De behöver mer från familjeförhållanden, och de är inte längre redo att stå ut med manliga laster. Inte undra på att de tre första platserna i skälen till skäl för skilsmässa är upptagna av "karaktärsmässig överensstämmelse", manlig alkoholism och äktenskapsbrott. "Jag uthärdade, och du håller ut" - detta motto, som går från generation till generation från mor till dotter, är inte längre på modet. Det är lättare för en kvinna att skilja sig och försöka bygga om sitt liv. Dessutom, om du tror på samma statistik, ju yngre den skilde sig, desto lättare är det för henne att gifta sig igen. Kvinnor själva förstår detta intuitivt, varför de i allt högre grad väljer skilsmässa som en form av förtydligande av familjeförhållanden. Äktenskapet har upphört att vara en fästning. Det har blivit en sporttävling med flera tillvägagångssätt för "skalet". Det första försöket misslyckades - ingenting, det finns minst ett till i lager …

Ja, varje eller nästan vilken kvinna som har upplevt en skilsmässa, oavsett orsakerna, vill tro att hon kan bli lycklig igen i sitt personliga liv. "Men av någon anledning lyckas inte alla", säger du. Det är sant att det inte är lätt att bli en riktig "fenix". För ofta sätter kvinnor mentala fällor, som de själva faller i.

Fälla # 1: "Ingen kommer att bli lika bra som mitt ex."

Det finns inga perfekta människor. Din underbara make lämnade dig för en annan - är det inte tillräckligt bevis på hans ofullkomlighet? Du kunde inte hitta ett gemensamt språk med honom, och du bröt upp - är det inte ett bevis på att han inte passar dig? Vad använder en intellektuell som talar mycket och vackert, men inte uppriktigt kan uttrycka sina känslor? Vad är användningen av en underbar sexpartner om han är så passionerad om processen att han inte ens märker i vars säng han utför mirakel? Eller har du redan glömt att han förutom sina "ideala" kvaliteter också hade de på grund av vilka du skildes?

Läs också

Kärlek | 2015-11-11 2015 Skilsmässans mytologi: varför efter 30 är det svårt att bestämma sig

Idealiseringen av exmaken är en typisk fälla för en frånskild kvinna, om skilsmässan inte skedde på hennes initiativ eller om hon var”skyldig” till att bryta upp förhållandet. Det onda jämnas ut, och minnet driver hjälpsamt bara trevliga minnen från ett lyckligt familjeliv. Detta påminner om invandrarnas stönning i deras avlägsna hemland, från vilket de flydde i jakten på ett bättre liv. För att lyssna på dem finns det ingen bättre plats i världen än fosterlandet. Men bjud in dem att åka dit på en utflykt, och efter en dags vistelse där kommer de att komma ihåg varför de faktiskt blev invandrare.

Vad ska du göra? Om du har en tendens att idealisera ditt ex, påminn dig själv om att du inte skilde dig på grund av ett par av hans underbara egenskaper, utan på grund av alla andra. För att gå vidare måste du släppa ditt förflutna. Idealitet är inte något att sträva efter hos en partner. Varje person är vacker med sin individualitet. Låt din nya partner vara annorlunda och försök inte leta efter någon som mannen du skilde dig från.

Jag kan inte glömma min före detta man i tre år

För tre år sedan skilde jag mig från min man. Han var från en orientalisk familj. I sådana familjer stannar hustrun som regel hemma efter bröllopet, och maken försörjer henne. Jag stannade hemma i över tre år och min livsstil förändrades dramatiskt. Jag var alltid en ljus, oberoende och självsäker tjej och jag ledde en aktiv livsstil (arbete, vänner, fester) och efter äktenskapet blev jag en överviktig, fet, ökänd och osäker kvinna. Jag vill börja mitt liv från ett nytt blad och återigen hitta en person som jag kommer att vara lycklig med. Men hela problemet är att jag hela tiden tänker på honom, på min man. Om en person från mitt förflutna. Jag kan i allmänhet inte glömma mitt förflutna på något sätt. Jag mådde väldigt bra med honom, jag älskade honom verkligen, och som det verkade för mig älskade han mig också, men sedan gick något fel och han erbjöd sig att skilja sig. För mig var det som en bult från det blå. Och nu vet jag inte: ska jag fortsätta älska honom (jag försökte starta relationer med andra killar, men som det visade sig var han mycket bättre än andra i sängen) eller verkar det bara som om jag älskar honom ? Eller finns det ett alternativ att vi kommer att vara tillsammans igen någon dag? (Elena, 29 år)

Läs diskussionen i Two Opinions

Fälla # 2: "Jag vill inte anpassa mig till någon annan."

Åh ja. Du är inte längre en ung tjej för vilken huvudmålet i livet är att gifta sig, och allt annat verkar inte så viktigt. Du förstår redan hur utopisk tanken på att ombilda en man efter ett bröllop är. Du vet att du måste ta honom som han är, och hoppas inte att du kan göra om honom som en laglig fru. Du vet mycket väl hur sådana försök att bryta din partner slutar: gräl, bortskämda nerver, bortkastad tid och skilsmässa. Men erfarenheten av ett misslyckat äktenskap har lärt dig mer än så. Du har själv vuxit upp, har bestämt dig för dina preferenser och är inte längre särskilt säker på att du kan tolerera en annan vuxen med sina egna "kackerlackor" bredvid dig. Och att böja sig under det är inte för stor ära, med tanke på att maken inte är ett konstant värde?”Att anpassa sig till alla - att förlora sig själv”, tänker du och berövar dig själv en chans till ett nytt seriöst förhållande.

Om två vuxna känner önskan att vara tillsammans måste de lära sig samlevnadskonsten.

Vad ska man göra? Förstå att ett par liv handlar om kompromisser. Du kan inte kräva av en annan att äventyra hans principer och vanor, om du inte är redo att ge efter i dina. Om två vuxna känner önskan att vara tillsammans måste de lära sig samlevnadskonsten. Det är trist, men sant: äktenskap är ett jobb, dagligen och hårt. I ungdomen är det få som förstår att man i en kärleksfull familj behöver arbeta för att inte tvinga en partner att ändra sina vanor, utan att lära sig att acceptera honom för den han är. När önskan om förståelse och acceptans är ömsesidig uppstår synergi i ett par. Om så inte är fallet blir mannen och kvinnan antagonister, vilket oundvikligen leder till en paus.

Är en stark kvinna dömd att vara ensam?

Jag är 26 år, det verkar som om allt är bra: arbete, bil, fullständigt oberoende, allt fungerar. Men med mitt personliga liv … tomhet. Ja, det fanns kärlek, var gift (för mer än tre år sedan), levde ett år, separerade efter att jag förlorat mitt barn (det visade sig att jag inte längre behövdes). Efter skilsmässan arbetade hon mycket, var orolig länge och kunde inte komma till rätta med förlusten av barnet, hon började tycka synd om sig själv, älska och försökte bevisa för sig själv att jag kan allt. Som ett resultat fick hon fullständig frihet och självständighet, en stark tempererad karaktär. Idag har jag allt som jag en gång ville uppnå, det enda problemet är att på min väg finns svaga män som vill lösa sina problem på bekostnad av mig, eller bara en relation utan engagemang. Vet du inte vad du ska göra? Jag träffade en man - ganska värdig, men han är inte redo att acceptera mig så, för enligt honom lever jag redan bra, jag behöver inte en man, för jag kan göra allt själv, som jag är van att leva för mig själv och jag kan knappt starta en familj, där det finns så många problem och bekymmer. Jag hade tankar på att gå till en psykolog, för jag gjorde mig så här när jag gick igenom mina problem, när jag insåg att världen är grym och orättvis, och nu vill jag förstå om det är värt att ändra mig själv eller kanske, fortfarande träffa en person som kommer att älska mig så? Det är sant att det är svårt att tro att det fortfarande finns män som behöver starka, intelligenta och oberoende kvinnor. Men jag vill verkligen vara svag i famnen på en riktig man som kommer att ta åtminstone en del av mina bekymmer på sig. Jag är så trött på att göra allt själv. (Inna, 26 år)

Läs diskussionen om brevet i rubriken

Fälla # 3:”Varför ska jag gifta mig? Jag mår bra med dig i alla fall»

Tror du uppriktigt att du inte vill ha mer formella relationer, eftersom du redan har varit”där” och du vet att det inte finns något intressant i dem? Men troligtvis är det inte för dig "bekvämt och utan en annan stämpel", men för ditt inre "jag" är det skrämmande att höra igen en dag "Vi behöver skiljas." Och du försvarar dig instinktivt mot äktenskapets möjliga konsekvenser: det som inte finns kan inte förstöras.

Läs också

Kärlek | 2014-04-23 Bloggar "Cleo": Söker kärlek. Skild. Med barn

Dock kan din partner ha en annan uppfattning om detta. Speciellt om det här för honom, till skillnad från dig, är det första seriösa förhållandet och han inte ens erkänner att det kanske inte är för alltid. Ja, tänk, inte bara tjejer vill gifta sig minst en gång i livet. Kommer du att förneka detta till din älskade på grund av att du redan trivs med honom? Försök sedan sätta dig själv på hans plats och hör från din älskade, som du vill gifta dig med, orden: "Jag vill inte gifta dig, det är bra för mig." Angenämt? Får du en känsla av att du uppfattas som något tillfälligt, någon form av backup eller iscensättning, medan det inte finns några bättre alternativ? Hur länge skulle du stanna hos en man som envist inte vill gifta sig med dig om du hade behov av en familj och vanliga barn? Hur skulle du känna om du fick ytterligare en vägran till din fråga om bröllopet?

Ibland är det svårt för en frånskild kvinna att besluta om omgifte av rädsla för att det kommer att försvåra ett nytt förhållande, och kanske till och med bli det första steget mot skilsmässa. Faktum är att enligt statistik visar det sig att andra äktenskap ofta är en storleksordning starkare och tystare än det första, eftersom människor gör "andra försöket" redan i vuxen ålder, har erfarenhet av familjeförhållanden och drar vissa slutsatser. De som bestämmer sig för att gifta om sig är moraliskt redo för kompromisser och vet väl vad som väntar dem "på andra sidan registret".

Så om du älskar den här mannen och tror att han är rätt för dig - komplicera inte ditt förhållande genom att orättvist avvisa hans uppriktiga erbjudande att bilda familj med dig.

Hur ska man behålla allt som det är?

Jag har varit gift i 8 år. När vi studerade vid universitetet bodde vi hos mina föräldrar. Min man arbetade. Efter examen hittade jag ett bra jobb, och vi flyttade från mina föräldrar. Efter en tid började maken bete sig som en oavslutad feodalherre: han gjorde absolut ingenting i huset (förutom att han tog med mat från marknaden). Samtidigt var jag skyldig att arbeta heltid, att helt dra huset på mig själv, att uppfylla alla hans manliga infall. Och värst av allt, hela hans känslomässiga negativitet och irritation strömmade hela tiden in i mig, oavsett om det på något sätt var kopplat till mig eller med hans arbete, bil, vänner etc. Jag var skyldig för alla hans misslyckanden eller dåliga humör. Med stora svårigheter skilde hon sig från honom. Det ville han verkligen inte. Ett och ett halvt år senare träffade hon en man. Började träffas. Under en lång tid (cirka åtta månader) hade vi inget sex. Och när detta hände erbjöd han sig att gifta sig med honom. Men själva tanken på att jag igen kan bli tjänare i huset, ett "dräneringshål" för negativa känslor, skrämmer mig. Vi har varit tillsammans i tre år nu, men vi bor var och en under vårt eget tak. Jag känner mig bekväm och bra att leva separat och träffar honom flera gånger i veckan. För oss är varje möte en hyllning av kropp och själ. Vi delar våra glädjeämnen och sorger. Han vill verkligen förvandla vår förening till en familj, och tanken på en gemensam vardag stör mig i nedstämdhet. Men hur ska man behålla allt som det är, utan att det påverkar båda? (Marina, 37 år)

Recensioner av brevet - läs

Fälla # 4:”Kärlek finns inte. Du måste vara nöjd med det du har"

Efter att ha upplevt bitterheten i skilsmässan slutar du hoppas att du en dag kommer att träffa en person som kommer att bevisa för dig att dina slutsatser är felaktiga.

Efter skilsmässan ser du ut som ett barn för vilken den fruktansvärda sanningen avslöjades: tomten finns inte. Han får inte brev från barn och uppfyller inte deras nyårsönskningar. Han ger inga gåvor. Och presenterna är inte alltid precis de jag hoppats på. Ungdomlig tro på kärlek liknar barndoms tro på jultomten. Och på samma sätt gör det ont att bli besviken på vad som enligt planen borde ha varat för alltid. Och så säger du till dig själv: det finns ingen kärlek, det finns bara sexuell lust, ömsesidig respekt, tillgivenhet, vana och mycket mer som hjälper män och kvinnor att uthärda närvaron av varandra ganska länge. Därför, efter att ha upplevt bitterheten i skilsmässan, efter att ha förstått det sanna värdet av en ed om evig kärlek, slutar du hoppas att du en dag kommer att träffa en person som kommer att bevisa att dina slutsatser är felaktiga. Nu tror du inte längre att du kan bli kär och bli älskad av någon. Och du fångar inte längre en kran och går med på den första mer eller mindre anständigt utseende tit …

21 år gammal med en oälskad make …

Tänk om min man älskar, men jag inte? Vi har bott med min man i 21 år. Visserligen registrerades äktenskapet två gånger, d.v.s. vi har redan skilt oss en gång. Förmodligen gifte hon sig ursprungligen inte för kärlek, utan för graviditeten. Men så blev min man svartsjuk, när han en gång höjde handen mot mig. Hon begärde genast skilsmässa. De skilde sig direkt, men vi skildes 5 år senare. Jag gick till min mamma, men överlevde i tre månader. Det verkade som att jag var så ensam att ingen behövde mig. Jag ringde min man, han återvände, en dotter föddes, skillnaden mellan barnen är 13 år. Registrerat äktenskap igen. 8 år har gått. Varje dag är en plåga. Han irriterar mig med alla. Äter inte så, pratar inte med ett barn så. Alla runt omkring oss säger att vi är väldigt olika människor, och det är inte klart hur vi är tillsammans. Han är väldigt oförskämd. Under denna tid gjorde jag en karriär för mig själv, jag arbetar som huvudrevisor, jag kommunicerar med många, men även på allmänna fester tittar alla på mig med medlidande ögon. Jag försökte komma med en saga för honom om att jag var mycket sjuk, att jag som kvinna inte var intresserad av män, jag ville inte ha någon nära relation, men han gick med på allt, även att han skulle sova med mig en gång en månad. Jag skriker, han lugnar sig. Men det finns inget mer tålamod. Jag är rädd för skilsmässa, för de sa att enligt lagen skulle allt delas i hälften. Men huvudinkomsten är min. Jag köpte lägenheter för barn, ett garage, en bil etc. Om de ger honom hälften, vad blir då kvar för barnen? Hur man är? Vad ska man göra? Jag försökte hitta den på sidan, men det är så utmattande. Rädsla för att bli igenkänd. Om jag var ledig, och så … I allmänhet, en återvändsgränd. Säg vad jag ska göra? (Nikolina, 43 år gammal)

Läs recensioner och diskussion av ämnet i "Två åsikter"

Foto: Depositphotos.com