Ska jag förlåta förräderi?

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Så du har blivit lurad. Du fann dem göra syndiga aktiviteter direkt i ditt kärleksbo, på din mycket erfarna säng. Du gick som ett tåg. Du sprang iväg som det allra sista tåget. När du kommer hem och tar en mer horisontell position för den kränkta kvinnan är det första du gör att bestämma hur du ska lida.

Du bör specifikt slukas av "brott"

Känsla av djup besvikelse i libidoobjektet. För att aktivera processen kan du slå på något från repertoaren för den tidiga Bulanova, trotsigt röka sex paket cigaretter, gråta på balkongen, mentalt hävda dig själv i rollen som en naiv dåre och bli full med en flickvän i klubben i kvällen. Som en skyltad person med en skyltad person - en vän, kamrat och reservglasögon, och en vän till en vän - en väst, en drickkamrat och reservhjärnor. Efter den åttonde cocktailen, när stolen vid disken förvandlas till en gungstol, snyftar och diskuterar med en trogen vän till ämnet "är alla män okänsliga jävlar, getter, artroplastiska djur och så vidare - i proportion till fantasin och mängden full tequila "börjar. Därefter går processen in i scenen att "tvätta benen hos en rival" med användning av universella definitioner för kvinnor som är yngre och vackrare än dig. För detta är fraserna färgad panicle, tattered cat, chuvyrla sovjetisk med en vital inställning - ställ färre frågor och ät glass tills den smälter etc. är idealiska. Sedan, när det redan är bra och lugnt, finns det flera alternativ, mest populärt av dem är för ett par friladdare som smygande tittar in i klyvningen av sina samtalspartners i hopp om att spara pengar för desperat sex.

Vet du hur kycklingben kom till? Detta är en gammal legend. När en stolt, frihetsälskande kyckling faller i en fälla, biter den omedelbart av benet. Så du, som en värphöna våt av tårar, försöker bita av ett par kärleksminnen.

En magisk kväll hemma med en ledig följeslagare

Vanligtvis slutar det med en fruktansvärd huvudvärk på morgonen och en känsla av fullständig topografisk nedbrytning med utrop "Var är jag?", "Vem är jag?", "E-mine!" Kränkt och kränkt av flera individer samtidigt, med avsky tar du bort handen från hans frodiga hår på bröstet, slår på övre hjärnan, tar snabbt på dig byxor som hänger på ljuskronan, strumpor och en T-shirt som samlar damm under sängen, blick på det luriga monstret i spegeln och du tårar ut ur lägenheten.

Om man ska förlåta förräderi eller hämnd? Ja, för att hämnas på berusad med den första som kommer - det är inte för dig att stoppa en päls i en stringtång, du behöver inte göra några speciella ansträngningar - bli full och bli arg. Först - på honom, sedan, på morgonen - på dig själv. Även om det ibland blir ännu mer äckligt efter det här alternativet. Sedan upprepar du historien med din flickvän och tequila till villkoret "Du respekterar mig, jag respekterar dig - vi är respekterade människor!" och frossa i ordspråk till ditt hjärta. Men vanligtvis åtföljs allt detta av berättelser om vilken cool älskarinna du är och vilken omättlig man han är, följt av en beskrivning av poser och morgonkaffe i sängen. Sedan går du hem och med en känsla av "medlidande", som ofta förstör fotografierna med förvärringar när en fågel dyker upp, faller du ihop i soffan.

Och där möter du plötsligt fem tankar i ditt huvud:

1. Var vi skyddade eller inte?

2. Fan, jag ville köpa en dammsugare av min lön, nu lägger jag också pengar på en abort … Kan jag säga att det här är hans barn? Nej, äckligt! Jag är inte lika elak som han …

3. Jag är bara 25, och redan en sådan slampa … men det verkar som om de tog upp bra och jag har ett diplom för Olympiaden i livssäkerhet. Odjuret, om inte för honom skulle jag aldrig!

4. Jag frågade inte ens vad han heter? Och han har en vacker rygg …

5. Jag undrar om han gillade det?

Detta följs av vanliga räder på kylskåpet i jakt på trygghet. Lugn, materialiserad i korvsmörgåsar, kakor och säkert ett par kilo godis, kommer vanligtvis till en apoteos i loungerna mittemot. Sedan kommer tankarna att genom att tugga maten ordentligt, gynnar du samhället, så du försöker ge fler fördelar, godare, med majonnäs och socker. Detta alternativ är lämpligt för högst två dagar, varefter kampen mot halsbränna och kolik i buken upphör att vara underhållande och inte hjälper att distrahera från problem nummer ett.

Samtidigt går "problem nummer ett" i fantasin från kategorin jävlar långsamt in i kategorin bedragare, vilket ökar raserianfallet redan om vilken skatt du har missat. Ändå lämnar du inte arbetet som regissören för en pornografisk film, där huvudrollen alltid spelas av den ovan förbannade skurken. Bara ramarna blir allt mer suddiga, och i en orgie börjar ibland din idealiska elastiska kropp flimra.

I vissa särskilt försummade fall försöker kränkta individer skriva poesi. Det blir hälften: det visar sig att skriva, poesi är inte särskilt bra.

Frågan förblev öppen: Ska vi förlåta förräderi? Nästa alternativ i denna situation är helt oersättligt. Detta är så att säga den kränkta kvinnans credo, hennes defensiva reaktion mot negativa intryck. Varje kvinna som respekterar sig själv kan inte överleva trauma utan att göra något mot håret. De gör vad de vill med dem - bleka, markera, klippa en igelkott, parodierivaler, etc. Så ju värre en kvinnas hår, desto fler problem har hon med män. Som ett alternativ övervägs det också att lämna en lön i en skönhetssalong i 8 månader i förväg för att fixa fjäderfägården på huvudet och sätta sig i ett tillstånd av social och sexuell efterfrågan. Dessutom är du, vacker och uppdaterad, kapabel till allt, upp till filmning i en blank tidning, som sedan på något okänt sätt hamnar i förrädarens brevlåda. Och för självtillfredsställelse kan du parad i mini förbi fönstren på hans kontor eller av misstag gå ett par gånger till baren där han tillbringar kvällarna. Sådana alternativ är bra i alla avseenden, för att du ska kunna betala av lånet så snart som möjligt, du måste gå på jobbet och alla andra delar av kroppen kommer att störa dig i den mån.

Shopping sparar också mycket

I detta skede är den vilseledda kvinnan benägen att massinköpa absolut onödiga saker. De sexigaste kläderna köps, ibland flera storlekar mindre, med en fast avsikt att ta bort onödigt fett och celluliter, i en skönhetssalong och stärka bröstet genom att hälla isvatten. Därefter köps en mängd olika saker: kaktuskrukor, träkaniner, en hälmassagerare, en hårtork för en grill och naturligtvis tapeter, mattor, färg för reparationer, som du bestämde dig för att ordna i lägenheten för sinnesro.

När du lämnar butiken ser du en mormor vid passagen som säljer grå kattungar, darrande av okunnighet om sitt eget öde. Ignorera de små blyga hammare av sunt förnuft som dunkar i huvudet, köper du ett djur av den mest lidande typen, uppenbarligen personifierar det med dig, och i cirka tre dagar njuter du av vård, matning, fånga loppor, kamma pälsen på en fluffig varelse. Efter en period av ökad entusiasm blir du äntligen uttråkad av leksaken, och du gör honom till ett mysigt hus i en garderob med ljudisolerade väggar. Det finns också ett alternativ att skaffa en hund och kalla honom en Scoundrel eller en hund, så att på gatorna, när du ringer en hund, kommer alla män att se sig omkring.

Nästa, inte mindre effektiva sätt, enligt kvinnan, är att lugna sig genom att prata hjärtat-till-hjärta med din bästa vän. Bästa manliga vänner, svordomar, kvävande av saliv, i evig vänskap och förtrogenhet, som kommer med choklad och alkohol, på ett eller annat sätt, är alltid redo att fungera som den ökända kilen med vilken en annan kil slås ut. Manliga bästa vänner är vanligtvis gifta eller hopplöst förälskade, välskötta, söta, men alltid redo att följa med dig till en fest, en kollegas bröllop, till affärer eller i sängen. Primär medkänsla i ansiktet, kompletterat med mönster som "han är inte värd dig, det finns fortfarande den där … och du är fortfarande så ung …" slutar med en klapp på axeln, sedan på knäna och över. Efter ditt likgiltiga "Ja, alla män är moraliska freaks …" är den bästa vännen vanligtvis övertygad om att verksamheten är dålig och ger med en pompös blick en typisk manlig fras: "Vill du att jag och pojkarna ska lära honom en lektion?" och du med samma likgiltiga blick: "Tack, men bättre inte, han är stor och han har ett rött boxningsbälte …" Då faller du in i minnet av hur han visade dig sina triceps, om sin pumpade rumpa, och du det blir oerhört smärtsamt för de dagar som tillbringades mållöst i depression …

Så det sista alternativet kvarstår - att ta bort din stolthet och sluta fred. Men eftersom känslan av att bli kär oväntat intensifieras efter svek, vill du göra upp på det mest oväntade sättet. Om du tänker på en romantisk dejtstrategi med ljus och handbojor och springer runt i butikerna på jakt efter chica röda underkläder och ett chokladhjärta kommer du sannolikt att brinna ut - tiden tar ut sin rätt. Att bli kär, som vilken sjukdom som helst, tar ju slut. Därför kan du samla förbipasserandes blickar med din chica nya klänning, ge en skrikande katt till en ensam flickvän för hennes födelsedag, tjäna alla avdelningspris på en månad, göra extremsport, skriva en bok om matriarkat, genomborra din naveln inifrån, åk på semester, till slut, och, naturligtvis, starta en ny romantik, som kommer att bli mycket mer framgångsrik, för nu är du en skönhet och lite av en tik, och mer än en man kan motstå inte denna cocktail av kvaliteter. Så Ska vi förlåta förräderi?