Familjespel

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Varje dag kommer du hem trött med ett naivt hopp om att din älskling idag äntligen kommer att möta dig inte med likgiltig tystnad eller missnöjda ord, utan med ömhet och tillgivenhet. Och även helst en färdig middag och ett varmt bad. Men varje dag inser du mer och mer att ditt förhållande lämnar mycket att önska. Nu då? "Skilsmässa, tofflor via post"?

Nej, så länge det finns en möjlighet att rädda förhållandet är det värt att försöka göra det. Men hur? Hur många gånger har du tänkt prata med honom från hjärta till hjärta, men konversationen gick på något sätt inte bra och ibland eskalerade till ett stort bråk. Bara för sådana situationer har psykologer utvecklat rollspel som hjälper dig att förstå dig själv och "bota" ditt förhållande från tristess och depression.

Mosaik av bilder. Sitt mittemot varandra. Ta en närmare titt på din partner, blunda och försök att återskapa hans image. Alla tankar kan komma att tänka på: "Vilken äcklig frisyr han har … Jag gillar hans ögon. Jag gillar inte alls byxans färg … Han har en så arg blick. Hur bra är ett leende för honom! " Dessa tankeegenskaper hjälper dig att förstå hur väl ni känner varandra, på vilka ni reagerar negativt och på vilket positivt. Dela dina känslor med varandra. Hur lätt du talar är redan ett bevis på mycket. Om du tycker att det är svårt att uttrycka vad du gillar och vad - inte, försök att skriva det på papper och byt ut dem.

Psykologens råd. Skriv nackdelarna med partnern först, sedan fördelarna. Irritationen som dök upp i början kommer sedan att släckas av positiva känslor, och det blir mycket lättare att diskutera dessa listor.

Rör sig i rymden. Avstånd och plats under kommunikation är viktiga faktorer för ömsesidig förståelse. Låt oss säga att din man är begravd i en bok, och du lagar något bakom ryggen i köket och frågar: "Har du prenumererat på en tidning?" Han, som inte helt förstår innebörden, men inte vill göra dig arg, svarar jakande: "Ja, kära du." En vecka senare visar det sig att prenumerationen inte har slutförts …

För att beräkna det optimala kommunikationsavståndet och positioneringseffektiviteten, prova följande spel. Den ena står, den andra sitter vid partnerns fötter och tittar ständigt på honom, huvudet kastat bakåt. Prata med varandra i den här positionen, till exempel om din kommande semester. Hur kände du? Byt plats och diskutera samma problem igen. Stå nu upp och upprepa konversationen "på samma nivå". Jämför dina känslor.

Psykologens råd. Avståndet som krävs för effektiv kommunikation bör inte överstiga 90 centimeter, och den intima zonen är 30 centimeter, så om du vill att din älskade ska förstå dig så bra som möjligt, berätta för honom dina önskemål, krama honom, det vill säga minska avståndet mellan du till ett minimum …

Kränkande kritik. Vi kan ofta inte förmedla essensen av missnöje, för istället för att prata om våra känslor om beteendet hos en annan person säger vi att han är dålig, för att han gör något dåligt mot oss. Detta spel hjälper dig att lära dig att formulera dina kommentarer utan att kränka deras adressat.

Låt oss säga att din man kom hem från jobbet väldigt trött och hungrig, och du var hemma hela dagen och hade inte tid att laga middag. Han är arg: "Du är en äcklig värdinna. Det var verkligen omöjligt att laga mat hela dagen!" Som svar på anklagelser försvarar du dig själv och kritiserar din make. Ett bråk uppstår, och middagen syns inte längre. Men hans mål var annorlunda - att väcka sympati och ånger hos dig för att få din älskade make att lida av hunger. Viktigast av allt, han ville bara påskynda middagen. För att göra detta är det bäst för honom att prata om sig själv, uttrycka vad han känner: "Du vet, kära, jag är fruktansvärt hungrig. Det mörknar till och med i mina ögon. Jag är så upprörd. Jag gick hem och drömde att jag skulle hälsas av hisnande dofter och serverat bord, men jag hade fel."

Försök att lösa flera svåra situationer på samma sätt. Spela runt genom att iscensätta olika berättelser från ditt liv. Diskutera hur din relation förändras när du pratar om dina känslor istället för att döma andra.

Psykologens råd. När du blir en vana med icke-dömande kommunikation kommer du att märka hur mycket mer förtroendefull din relation har blivit.

Sök efter mening. Ofta uppstår oenigheter när människor misstolkar varandras ord utan att veta hur de ska lyssna på vad som sägs. Den vanliga dialogen: "Tja, hur var din dag? - Inget speciellt" - kan betyda vad som helst. "Jag är trött och nu är jag glad att du är här med mig. Är du glad?" Eller: "Jag bryr mig verkligen om hur du har det, berätta om det."

För att lära dig att höra och bli hörd, spela runt. Sitt mittemot varandra. Säg hur du känner, till exempel "Jag är väldigt het". Som svar bör partnern klargöra innebörden av vad han hörde, klargöra om han förstod dig korrekt. Målet med spelet är att uppnå överenskommelse tre gånger, det vill säga att korrekt förstå vad som har sagts tre gånger. Gör gissningar om dina erfarenheter, tankar, känslor, förändrade roller.

Psykologens råd. Detta spel är mycket användbart både för dem som har varit gifta länge och för dem som bara bygger relationer. Det är bäst om du lyckas införa en "familjetradition" för att spela ett liknande spel en gång i månaden. Er relation kommer att förbättras så mycket att ni kan börja känna varandra även på avstånd.

Spegel. För detta spel, lagra på en videokamera. Slå på den och, stå eller sittande mittemot din älskade, upprepa hans rörelser i fem minuter medan du försöker förstå hans känslor och tillstånd. Sedan "speglar" en annan den första. Efter att ha granskat filmen tillsammans, diskutera resultatet.

Analysera vad som fungerade och vad som inte fungerade. Lyckades ni känna varandras tillstånd? Om spelet är framgångsrikt upplever alla en trevlig känsla av samhörighet. Kanske kommer den första upplevelsen att misslyckas - det är okej, försök igen.

Psykologens råd. Det viktigaste är inte bara att kopiera en persons rörelser i rymden, utan att förstå hans känslor, hans känslor. Senare, under uppgörelsen, lär du dig att känna varandras känslor som dina egna och kommer inte att skada varandra igen med hårda ord.

Kontraktet. Ofta uppstår oenigheter om de normer som styr våra liv med en partner, antingen offentligt eller privat. För att förtydliga dem, spela det här spelet. Tänk dig att ni båda måste ingå ett ömsesidigt fördelaktigt kontrakt för en viss period. Vilka villkor vill du passa in i det?

Ett ungefärligt "frågeformulär" kan se ut så här: vem av er ansvarar för hushållning, uppfostran av barn? Hur spenderar du dina pengar? Hur spenderar du din fritid? Vem är ansvarig för att ta emot gäster, underhållning? Hur många av er arbetar? Hur hanterar din familj sexuella problem (frekvens, timing, mångfald, initiativ)? Vad sägs om näringsproblem? När du går och lägger dig? Hur länge gäller kontraktet?

Sådana avtal är användbara inte bara för nygifta, utan också för dem som har varit gifta länge. Vår smak och vanor förändras, och det vi gillade för ungefär 5 år sedan kan nu vara irriterande. Uppdatera dina "kontrakt".

Psykologens råd. Identifiera specifika vanor som kan orsaka ömsesidig irritation (till exempel frisk luft i sovrummet, inget buller efter 23:00, rökning, träning).

Rollutbyte. En uppfinningsrik barn upptäckte själv ett sätt att leka interaktion med föräldrar som plågade honom med sina kommentarer. Han led hela tiden, för hans mamma ryckte ständigt till honom: "Blanda inte benen, slaka inte, räta ut ryggen, spring inte fort, ät mer försiktigt, repa inte tallriken, inte tippa inte …"

På kvällen, efter att ha väntat på att mamma skulle gå på toa, tog han på sig nattlinnet, satte glasögonen på näsan, tog upp boken hon läste och gjorde sig redo. När hon kom ut ur badrummet, sa han, med luften från en skollärare, som imiterade sin mammas intonationer: "Blanda inte, släng inte, släng inte …" Båda bröt ut i skratt. Sedan dess började mamma inte så mycket kontrollera sin son som sig själv.

Det bästa sättet att bli av med klagomål och klagomål är att få din partner att se på sig själva utifrån i en lite mer grotesk skepnad än de verkligen är.

Psykologens råd. Försök att växelvis reinkarnera till varandra, kanske överdriva beteendet lite. Humor kommer bara att gynnas.

Var och en av oss behöver känna sig behövd, älskad, för att veta att han är uppskattad. Men vi är ofta ganska snåla med beröm och godkännande. Sitt mittemot varandra och säg i sin tur allt som du värdesätter och älskar varandra, vad du gillar, vilka nöjen. Och då kommer du förmodligen att tänka mycket mindre på uppbrottet. Eller kanske glömmer du honom för alltid.