Min själ har ingen ro

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

V. Levy

Ibland kommer det en dag när du känner att du snurrar från telefonen och dörrklockan ringer, textmeddelandena får dig att rysa, och till och med vattenkokarens pipa verkar misstänksam. Du väntar ständigt på något, eller snarare någon som inte dyker upp på något sätt. Och om det gör det, är det inte den, eller det är fel, eller inte då … Livet förvandlas långsamt men säkert till en tecknad mardröm, och du inser plötsligt att du är fast och så tätt att det gör ont …

Det mest fantastiska är att varken en varierad livserfarenhet eller kilogram böcker om psykologi läses eller dina tusentals råd till dina vänner - ingenting räddar dig från denna fälla, smart sättad av dina egna känslor. Håller med, många av oss skulle vilja ha en kärlekshistoria i vår biografi, värd de bästa konstverken. Men har du någonsin tänkt på det faktum att de flesta av de litterära mästerverken är skrivna om kärlek, och otaliga romantiska romaner handlar bara om kärlek? För hur man hanterar allvarliga missbruk är inte så mycket ett journalistiskt problem som ett medicinskt problem …

Till att börja med, låt oss bestämma vilken typ av bilagor vi ska prata om. Det är självklart att vi alla, i en eller annan grad, är knutna till de människor vi anser vara nära: till föräldrar, barn, vänner, flickvänner och älskare. Men om en sådan anknytning ger dig glädje, låt dig själv leva - nyttan av en lätt anknytning är mer en filosofisk fråga. Det handlar om smärtsamma bilagor. Om bilagor som orsakar ganska påtagligt psykiskt obehag. Om själva strängarna, strängarna och sladdarna som får oss att lida om varelsen "i andra änden av tråden" börjar sakta krypa iväg eller snabbt lossna. Kort sagt om bilagor som hindrar oss från att leva.

De mest obehagliga beroende sker naturligtvis i kärlekshistoriens värld. För att detta är ett av de mest sårbara områdena i mänskliga relationer - och var annars är själen lika tillitsfull och öppen ?!

Hemligheten är att det innan det uppstår en form bildas. Och om du spårar i vilket skede du blir knuten kan du, om så önskas, undvika detta i framtiden. Dessutom är bindningsmekanismen enkel, som experimentet av akademiker Pavlov med sin otur. Och även i princip har den samma principer. Föreställ dig: varje kväll, exakt nio, ringer samma man till dig (graden av intimitet är inte viktig här). De första dagarna är du irriterad eller artig, men i alla fall spelar det ingen roll, du säger till honom att du inte har tid - man, familj, barn - lägger på och glömmer bort honom på ett säkert sätt. En vecka senare uppfattar du det som en naturlig del av kvällen, och försiktigt eller flirtande, men redan intresserad, pratar om bagateller. Eller så skickar du honom till djävulens mormor, men lika intresserad. Och efter ett par veckor försvinner det plötsligt - och du hittar ingen plats för dig själv … Ett något överdrivet exempel, men visar tydligt hur exakt de kommer till ett sådant liv. När allt kommer omkring är det kanske inte samtal, utan möten, och inte veckor, utan många år …

Lägg märke till vid vilken tidpunkt dina tankar fortsätter att återvända till samma person. Och försök att förstå om du har fallit på kroken för "bildande av anknytning", från vilken du sedan kommer att behöva koppla ur under lång tid och smärtsamt. Och om kroken är någonstans i närheten, agera som en smart fisk: simma direkt … eller, åtminstone, sitt inte på den utan flyga fritt längs med.

Visst känner du tjejer som tillbringar dagar och nätter i telefonen och väntar på ett samtal. Vilket kanske inte är det. I månader … Detta kan ses med hån - i ungdomen händer det fortfarande inte så - men för kvinnor som står inför sådana förhållanden är detta ett verkligt problem.

Något liknande beskrivs i litteraturen:

Men allvarligt, oavsett hur trist det är, är tiden en universell helare. Plus nya bekantskaper, och nya hobbyer och en ny attityd. Det viktigaste är att inte vara isolerad i dig själv och i nyanser av dina erfarenheter. Den populära psykologen N. I. Kozlov gjorde tre enkla observationer i en av sina böcker:

1. Bindning skiljer sig från kärlek i smärta, spänning och rädsla.

2. Visdom börjar med en vilja att förlora.

3. Du kan bli knuten när du vet hur du lossar.

Alla dessa rekommendationer är korrekta, men de kräver mycket arbete på sig själva, för bara människor som är ett halvt steg ifrån andlig upplysning eller andlig förfrysning kan vårda en själ som inte kan fastna …

Men du kan minska graden av kärleksberoende. Och just nu … Ställ dig själv en enkel fråga: vem har kontrollen över situationen? Vem är herre över situationen när du sitter vid telefonen och tyvärr stöder huvudet med händerna? Det stämmer, inte du. Ägaren i det här fallet är en person som kanske inte är värd sådana uppoffringar, eftersom han låter dig, en sådan underbar, spendera tid så sorgligt. Har du något att berätta för honom? Så ta saken i egna händer! Ring honom, skriv, kom hem till honom - och dela med honom allt som oroar dig så mycket. Om din utvalda kan förstå, kommer du att flytta till en annan nivå av relation, där det inte finns någon plats för tråkig smärtsam längtan. Om inte … ja, det är bättre att hantera anknytning på egen hand och lämna fruktlösa förväntningar tidigare …

Interna erfarenheter, vars undertryckning är full av neuroser, kan omvandlas. Det finns till och med en sådan term - sublimering, vilket innebär översättning av orealiserad sexuell energi till kreativitet. På vågen av kärleksupplevelser kan du komponera en låt, skriva en berättelse … du kan till och med sy något fantastiskt, vilket återspeglar ditt nuvarande humör. I allmänhet väntar otäckta horisonter på dig!..

Tänk att tvångsmässig anknytning är förankrad i det faktum att vi inte fick något: värme, omsorg, ömhet … Själen slösar bort utan kärlek och därför gör det ont. Men du kan inte bara ta, och ännu mer så vänta tills de ger dig, du kan ge kärlek - dig själv. Och då kommer själen inte längre bara att fästas, den kommer att älska …