Kritik av en person

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

Var och en av oss har våra egna idéer om vad vår idealpartner ska vara. När vi väljer en partner glömmer vi bort att det inte finns några perfekta människor. Vi vill inte acceptera vår utvalda för den han är, och vi strävar efter att passa honom "till modellen", samtidigt som vi glömmer att vi själva fortfarande är långt ifrån idealiska. Men när vi utvärderar en annan person verkar vi mäta honom för oss själva, våra idéer om livet, det vill säga i det här fallet betraktar vi oss själva som standarden (!). När allt kommer omkring vet vi exakt hur vi ska leva, vad vi ska ha på oss, vad vi ska göra, hur vi ska tänka … Vi kritiserar och omskolar, kommenterar och uttrycker vårt missnöje.

Vi vet inte hur vi ska förlåta svagheter, vanor, tar inte hänsyn till karaktärens särdrag, vi försöker ständigt göra om en annan person "för oss själva". Gräl uppstår på grund av små saker: på grund av tofflorna som inte är parallella med varandra, på grund av tandkrämröret, som maken pressar ut "fel" - inte från rörets ände, som "det borde", utan från början. Vi vill inte erkänna den enkla sanningen att alla har rätt att vara olika, varken sämre eller bättre - bara olika! Med sina åsikter, övertygelser, svagheter, vanor.

Vi är alla trötta på att bli kritiserade

Som barn kritiserades vi av föräldrar och lärare, de allestädes närvarande mormödrarna vid entrén. Sedan - vänner, lärare, kollegor, chefer, fruar eller män, även barn! Och anmärkningarna, lärorna, kritik av en person träffar självkänsla, skadar hans stolthet. Det är inte förvånande att en person försöker försvara sig själv, och dessa processer för psykologiskt försvar aktiveras snabbt och omedvetet. Kommer du ihåg hur du kände när du kritiserades? Även om det var en enkel anmärkning som: "Du har inte igen sytt knappar på min nya jacka?!" Vad ska han då känna när du säger: "Du kunde inte ta ut papperskorgen igen?!"

Sådana anmärkningar, kritik av en persondessutom gör en älskad oss skyldiga för det vi inte gjorde, och för att undvika denna skuldkänsla börjar vi försvara oss själva, överföra skulden till en annan och en konflikt börjar. Du märkte att i en konfliktsituation hörs ofta orden”du, du, du…”. Kritik fortsätter, skulden fortsätter att kastas mot varandra.

Enkla råd Försök att kommunicera med "jag-meddelanden", där orden "jag, jag, jag …" hörs, där du inte ger en bedömning, utan pratar om dina känslor, förväntningar. Och då kommer klagomålet om knapparna som inte sys på att låta så här: "Jag ville ta på mig en ny jacka imorgon. Jag trodde att knapparna redan var påsydda." Och berättelsen om hinken: "Jag ville kasta potatisskal i hinken, men det visade sig vara igensatt. Jag trodde att du redan hade tagit ut det." Och då, som svar, kommer du med största sannolikhet att höra samma "jag-meddelande": "Jag hade inte tid, jag hade så många saker att göra, nu ska jag sy." Och: "Jag glömde, nu tar jag ut det."

Var inte mänskliga kritiker - det finns inget skydd mot kritik. Det finns ingen konflikt. Vi reagerar på känslor och förståelse med samma - känslor och förståelse.

I situationer där vår partner "inte överensstämmer" med standarden, gör misstag, begår gärningar som vi inte gillar, gör vi det vanligaste misstaget - vi utvärderar negativt hela personen, hela hans personlighet - istället för att utvärdera hans gärning. Dessutom utvärderar vi det mycket tuffare än han förtjänar. Och igen kommer försvarsmekanismen in från hans sida. Och återigen konflikten.

Låt oss lära oss att skilja dessa två helt olika begrepp. Eftersom våra nära och kära gör saker vi inte gillar, blir de inte dåliga. De förblir kärleksfulla, snälla, omtänksamma. Men de kommer att bli själviska, otacksamma, oansvariga om vi ständigt behandlar dem så, om vi värderar dem så hela tiden. Säg korrekt, "om du skäller på en hund, börjar det gnälla".

Det finns flera "gyllene regler" som hjälper dig att komma ur konflikten utan ömsesidig förnedring, förolämpningar och förolämpningar:

1. Skyll inte på din partner för konflikter. Ta reda på vad du själv är skyldig!

2. Ta inte på dig rollen som domare! Kom ihåg dina brister!

3. Låt den andra personen vara den han är: trots allt, om du har rätten att vara dig själv, har din partner också rätten att vara dig själv. Och om det blir stilen i ditt förhållande kommer småbråk att sluta helt och hållet.

4. Kom ihåg att du inte kan utbilda en annan person, särskilt en vuxen, om han inte vill! Kom ihåg dina egna brister och det blir lättare för dig att komma överens med främlingar.

5. Hitta det goda i din partner. Kunna uppskatta hans meriter, och inte kritisera. Kritik är det första steget på konfliktens väg, på vägen att förnedra en annan person.

Elena SMIRNOVA