Föreningen mellan en man och en kvinna är ett arbete som du måste vara redo för

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

De höll inte med karaktärerna - en vanlig formulering av orsakerna till kollapsen av föreningen mellan en man och en kvinna. Vad ligger bakom? Är ett absolut sammanträffande mellan två individer, karaktärer möjligt? När allt kommer omkring befinner sig en man och en kvinna, i och med att de tillhör sin egen familj, i olika läger. En annan fråga är om de blir motståndare eller allierade? Konkurrenskraftig eller lika?

- Det hela börjar med vad en man och en kvinna kommer i kontakt med, - tror psykolog Irina Vladimirovna Tolstosheina, som vår korrespondent Alexander Samyshkin pratar med.

- Om en man och en kvinna kommer i kontakt för att tillfredsställa nyfikenheten, så är det ganska naturligt att var och en av partnerna inte kommer att oroa sig för den inre världen och känslor hos den andra. Faktum är att i en sådan situation är alla engagerade i att tillgodose behoven hos sitt eget "jag". Om en person går i äktenskap för att fortsätta relationer och stärka dem, ser i en annan inte bara ett föremål för att tillfredsställa sina önskningar, är han intresserad av en partner som person, det kommer att bli en helt annan atmosfär.

"Karaktärernas olikhet"

- Jag skulle inte säga att en man och en kvinna skiljer sig väldigt mycket i uppfattningen av samma ämne. Skillnader är kanske i hastigheten på vissa reaktioner. Utbrott av känslor hos kvinnor kontrolleras praktiskt taget inte; de föredrar att tala öppet om sina känslor. Detta betyder inte att män inte är känslomässiga. Tvärtom, ibland inte mindre. Men män föredrar att hålla dessa känslor inom sig själva, eftersom det traditionellt har utvecklats att "det är inte en mans sak att uttrycka känslor". Naturligtvis händer känslomässiga utbrott, men det kulturella skiktet är redan inbäddat i det manliga medvetandet och det står inför uppgiften, som går ut på att ha upplevt känslor i sig själv, att ge ut en färdig lösning på problemet.

Så, båda parternas uppgift är att övervinna dessa sociala normer och gå över till en konstruktiv diskussionssituation. Stå på ett steg och säg till varandra: "Jag är redo att lösa detta problem!" Men oftare händer något liknande följande: det var en konflikt, kanske obetydlig. Kvinnan kastar genast ut känslor och tar rollen som den kränkta. Mannen får alltså rollen som misshandlare. Enligt logiken i detta spel måste han be om förlåtelse. Men när en person ber om ursäkt börjar hans inre göra uppror.”Varför ska jag be om ursäkt? - tänker mannen, - jag var inte heller skyldig för allt! " Och han kommer att känna sig lätt efter det. Nästa gång kommer han definitivt att påminna dig om detta. Det vill säga, vi ackumulerar i detta tillstånd ett negativt förhållningssätt till varandra. Från utelämnanden, från inte röstade frågor och anspråk till en partner.

Ofta lämnar människor samtal från hjärta till hjärta under perioden med kommunikation före familjen. Vi är vana vid att uppfatta allt från en sida i detta ögonblick, utan att uppmärksamma några detaljer för kärlekens eufori. Det är delvis därför som det är en mycket hög andel av alliansernas sammanbrott under de första två åren av äktenskapet.

Så det första problemet är oviljan att rösta, prata om eventuella frågor som uppstår till partnern. I framtiden ger det upphov till ett annat problem - oviljan att RÄTT utvärdera partnerns beteende. Om frågan ställdes rätt i tid - varför gjorde du detta och inte annars? - det fanns inget brott, ingen förnedring, inga ackumulerade negativa känslor. Och när den negativa känslomässiga bakgrunden är tillräckligt ackumulerad ser det ut som en snöboll som undertrycker oss. För närvarande minns vi alla klagomål och anspråk till partnern, som var för ett år, två, tre år sedan. Själva lösningen på problemet skjuts alltså upp till det ögonblick då det inte längre är möjligt att lösa det. Och allt handlar om att uttrycka dina egna känslor. Vid sådana ögonblick hör vi inte längre varandra och häller bara ut smutsen. Som ett resultat, fackets kollaps och kolossal stress …

- Ur en professionell psykologs synvinkel skulle jag hålla med om det. En kvinna har en hög intuitiv psykologi för att lösa akuta problem. En kvinna är mer aktiv på kommunikativ nivå, hon kan starta en diskussion och kompromissa, hon är mer tålmodig. Mannen däremot är otålig och därmed kategorisk.

För kvinnor är objektifiering bättre: jag diskuterade mina problem med denna vän, kallad min mamma, berättade för en kollega på jobbet. Och nu har hon en stor bild. Ytterligare "yttre åsikt" i denna fråga. Och kvinnan väljer. Därför kan det vara lättare för henne.

- Detta gäller bara de människor som är väldigt bekväma, det vill säga de anpassar sig till någon annans åsikt. Vanligtvis lyssnar vi på någons rekommendation, men i slutändan gör vi som vi tycker passar. Men andra människors åsikt hjälper oss att se på problemet från en annan vinkel. De som anpassar sig till andras åsikter tror jag är människor som har stora personlighetsproblem. De kan inte göra någonting med sig själva. De är slavar för andras åsikter. De flesta människor är inte så. Personlig erfarenhet är fortfarande den ledande. Att prata med andra människor kan också hjälpa till att lindra rent känslomässig stress. Det är därför det är nödvändigt att prata, berätta, att inte ackumuleras i sig själv. Annars börjar aggressionen ackumuleras inuti, vilket kräver en målmedveten utgång utåt. Och om det i ett sådant ögonblick finns en annan person i närheten kan det uppstå en konfliktsituation igen. Aggressivitet börjar ackumuleras igen och kräver implementering. Om den emotionella värmen inte släpps ut i tid, kommer aggressionen att ackumuleras i det oändliga.

- Irina Vladimirovna, det rekommenderas ofta, vid viss återhållsamhet i relationer med en partner, att sätta sig ner och lugnt fråga:”Har något hänt? Gör jag något fel? Låt oss prata!" Men ofta som svar kan du höra:”Allt är bra. Ingenting händer. Allt passar mig! " Men känslan "att något är fel" försvinner inte. Hur man är?

- Konflikten i sig är inte nödvändigtvis en direkt krock. Konflikten har två faser. En konfliktsituation som kan pågå under mycket lång tid. När partner utvecklar antingen en känsla av missförstånd eller en känsla av missnöje med partnern eller sig själva i relationen. Detta kan vara en fruktansvärt lång period, varar månader eller till och med år. Men en incident - en direkt kollision - i vissa fall finns det en lösning av konflikten. Folk är rädda för det här, men det är inte rätt. Forskare från alla världens länder har länge bevisat att konflikt är ett naturligt tillstånd för samhällets evolutionära utveckling. Och i det här fallet kanske en av partnerna helt enkelt inte märker den förestående konflikten. Från hans synvinkel händer det verkligen ingenting ännu. Medan den andra redan är i läge för psykiskt obehag. Eller så behöver du leta efter skäl till varför partnern inte vill delta i diskussionen. Kanske är han rädd för fördömande, eller ränder av en ännu djupare konfliktsituation. Och i det här fallet måste du visa din partner att du är redo att förstå honom i alla situationer …

- Förståelse spelar en viktig roll. Låt oss ta ett exempel. Mannen har tappat jobbet. Känns obekvämt i familjen. Hustrun, som man säger, börjar "såga". Som, varför ska jag mata och stödja dig? Vad hände? Var det verkligen bara denna faktor som förenade dem i ett territorium? Så om den andra förstår att partnern inte kan kliva över sig själv och jobba som vaktmästare bland ingenjörerna, känner han sig som en specialist som kan vara användbar inom just detta område, kommer han att ge stöd.

- Med andra ord sker acceptans genom förståelse …

- En person är ett värde, en personlighet. Och det är från denna position som du behöver uppfatta den som du ingår en allians med. Att förstå den andras värld är först och främst ett arbete som du behöver vara redo för.