Döttrar vs. mödrar: vem är skyldig vem? Verkliga berättelser

2024 Författare: James Gerald | [email protected]. Senast ändrad: 2023-12-17 14:17

En av mina bekanta (låt oss kalla henne Emma), en kreativ och impulsiv natur, har inte pratat med sin egen mamma på nästan tre år. Anledningen till detta är skandalen som en gång Larisa Lvovna bestämt försvarade sin egen ståndpunkt angående dotterns framtida yrke och tvingade Emma att gå in i fakulteten för ekonomi vid Moskva statsuniversitet, och inte till GITIS, som hon planerade. Det verkar bara som en bagatell, men dottern kunde fortfarande inte glömma det, och motviljan växte bara med åren.

Problemet med fäder och barn är lika gammalt som världen. Det är intressant att samma konfliktsituationer äger rum i helt olika familjer, deras tomter är smärtsamt bekanta, och resultatet är vanligtvis detsamma - missförstånd, tårar, ömsesidig främlingskap, smärta och ibland en fullständig brist på lust att kommunicera i framtiden. Så vem har rätt och vem har fel? Vem är skyldig vad och till vem? Borde jag? Låt oss försöka lista ut det.

"Omoralisk" änkling

Alla kunde avundas relationerna inom familjen Olesya - de var så vördnadsfulla och ömma. Allt förändrades när hennes mamma dog i en bilolycka. Till en början var dottern mest orolig för hur pappa skulle hantera förlust och ensamhet. Lyckligtvis, med tiden, började han etablera relationer med det motsatta könet. Men Olesya plötsligt motsatte sig detta. Hon kastade raserianfall till sin pappa, anklagade honom för att inte hedra hans mors minne, faktiskt anklagade honom för äktenskapsbrott. Den besvikna änkemannen gjorde flera försök att förmedla sin dotter att hon hade fel, men gav snart upp denna satsning och den upprörda "moralisten" fortsätter att besöka honom för att genomföra utbildningssamtal.

Vem är skyldig? Det är oerhört svårt att överleva en älskades död. Speciellt om det är en av föräldrarna, och förhållandet mellan dem var så nära att de två uppfattades som en. Det är dock viktigt att förstå att en makas död inte innebär avskildhet, löften och tro att livet är över. De omkring dem, och ännu mer deras egna barn, har ingen rätt att kräva detta. Det är mer mänskligt och klokare att stödja en partner som lämnas ensam och göra allt för att han ska kunna återgå till ett fullt liv på kortast möjliga tid och upprätta relationer med det motsatta könet.

Läs också

Psykologi | 07.07.2014 Fäder och söner: Under ett tak med äldre släktingar

Mamma är överbefälhavaren

Låt oss gå tillbaka till Emmas historia. Hon gick ändå in på GITIS, efter att hon tidigare tagit examen från fakulteten för ekonomi vid Moskva statsuniversitet, som Larisa Lvovna längtade efter. Förra månaden drack jag valerian och vridde händerna av förtvivlan och slutade med att välja min dotter. Mamma, även om hon förlorade sin position, hoppas tydligen fortfarande att vinna tillbaka, fortsätter att fatta beslut utan att tveka, inte bara för Emma, utan också för sin man. Så, till exempel, på hennes förslag, tog paret en sommarlov till Turkiet, och inte till Italien, som ursprungligen planerat, de köpte en lägenhet 18 km från Moskva Ring Road, och inte i Moskva, som Emmas man ville. Enligt Larisa Lvovna måste du ha en budget semester, och närheten till centrum bör bytas ut mot en större film. Annars, var ska barnbarnen busa? Emmas mamma har ju redan bestämt för alla att det kommer att vara minst två av dem och de kommer att dyka upp snart.

Vem har skulden? Du kan knappast argumentera med att föräldrar har mycket mer livserfarenhet. Med avundsvärd beständighet stöter vi på karaktärer som Larisa Lvovna, som är övertygade om sin egen rättfärdighet och anser att deras åsikt är den enda korrekta. Bara de vet säkert vilket universitet de ska gå in på, hur man ska bada ett barn på rätt sätt och vem de ska gifta sig med. Tyvärr förstår inte alltid föräldrar att deras inblandning i barns liv är tillåtet och naturligt endast i rimlig grad. Ju tidigare båda parter förstår detta, desto snabbare kommer lika och respektfulla relationer att utvecklas mellan dem.

"Jag är inte skyldig!"

Har du någonsin känt människor som hade en fantastisk förmåga att hitta skäl att skylla på alla och allt runt omkring i sitt eget okomplicerade liv? Möt Irina - en ljus representant av denna typ. Särskilt hennes mamma fick det - en kvinna i sovjettiden, ärlig och alltför korrekt på många sätt. Man kan bara undra hur Irina lyckades få tvivelaktiga bekanta med avundsvärd beständighet, att gifta sig med fel män, att vända hela laget mot sig själv på kortast möjliga tid på varje ny arbetsplats och säkert sluta. Förvånansvärt nog var hon övertygad om att hon två gånger gifte sig med absoluta tyranner bara för att hennes mamma var gift med sin pappa, var helt oälskad av honom och därmed omedvetet drev Irina till ett liknande förhållande. Hon skyllde också på sin mamma för att hon inte kunde upprätta kontakt med kollegor. På grund av ekonomiska svårigheter i familjen i skolan var hon trots allt en outsider och blev ofta föremål för hån mot sina klasskamrater. Moderns tårar stör inte på något sätt hennes dotter, som år efter år ihållande fortsätter sina anklagelser i samma anda.

Vem har skulden? Tyvärr är föräldrarnas liv inte alltid standarden som ska följas. Men har barn den moraliska rätten att skylla på sina föräldrar för sina egna problem? Självklart inte. De flesta föräldrar i sina handlingar styrs endast av goda avsikter. De är strikta och konservativa för att skydda oss från oåterkalleliga misstag och dåligt inflytande, och offra sina egna känslor och stolthet för att rädda familjen och inte skada barn genom skilsmässa. Få av dem tror att det finns en baksida med detta beteende. Men en person är själv smeden för sin egen lycka, kanske, innan han kastar anklagelser mot sina föräldrar, är det värt att titta närmare på sig själv?

Generös pappa

Marina hade tur som föddes i en ganska välbärgad familj - flickan nekades aldrig någonting. När det var dags för äktenskap föll hennes val på hennes arbetskollega Oleg. Marinas föräldrar gillade honom också, eftersom han kombinerade de egenskaper som hans föregångare saknade så mycket: långa och ståtliga, unga och lovande, kärleksfulla mexikanska hundar och bekänner sig till kristendomen. Som rika människor ansåg Marinas föräldrar det som deras plikt att hjälpa de nygifta i allt: de köpte en lägenhet och en bil, betalade för bröllopsfirandet och skickade dem sedan på en resa. När Oleg och Marina började få ekonomiska svårigheter var de inte alls emot materiellt stöd från sina föräldrar. Man kan föreställa sig makarnas överraskning när de efter ett år med generös sponsring fick veta att Oleg fortfarande skulle behöva gå till jobbet och försörja sin familj själv. Marina bråkade med sina föräldrar i smeder, ansåg dem giriga och okänsliga. Föräldrar gjorde flera försök till försoning, men än så länge är saker kvar.

Vem är skyldig? I försök att skydda barn från att lösa problem som naturligt uppstår i deras livsväg, vilket enligt föräldrarnas mening kan visa sig vara outhärdligt för dem som ännu inte har rätt livserfarenhet, går föräldravården ibland över alla gränser. Inte konstigt att det finns ett talesätt - "Vägen till helvetet är belagd med goda avsikter." I Marinas berättelse vägrade hennes man faktiskt att uppfylla sina skyldigheter att försörja sin fru och sitt barn, och hennes föräldrar förvärrade bara situationen och hjälpte familjen ekonomiskt, vars försörjare inte tvekade att befria sig från något ansvar.

Läs också

Psykologi | 2017-03-24 Gillar och svartsjuka: berättelser från livet

Från himlen - till jorden

Svetlana lämnade sin fars hus tidigt, följde sin man till ett främmande land, där han envist samlade familjekapital och arbetade utan lediga dagar och semester. Vänster åt sig själv var hon helt förtjust i att ta hand om hem och barn. Ett riktigt utlopp för Svetlana var resor hem, där hennes föräldrar glatt såg efter sina barnbarn. Svetlana samlades till dem igen och kunde inte ens föreställa sig vilken överraskning som väntade henne. Mamma sa från dörröppningen att om ett par dagar skulle hon och pappa åka till stugan, vars glada ägare nyligen hade blivit. En riktig skandal utbröt mellan föräldrar och dotter, eftersom Svetlanas drömmar om hur hon skulle gå till restauranger med sina vänner och strama upp hennes figur i gymmet var inte avsedda att gå i uppfyllelse. Dottern noterade särskilt hur värdelösa mor- och farföräldrar visade sig vara. I ilska glömde hon helt bort att hon under två år ständigt kom till dem, och bara den förlorade figuren påminde om att hon hade barn - hon var så obesvärad av dem. Men redan vid detta besök fick Svetlana komma till rätta med att hennes föräldrar också har sina egna intressen och behov.

Vem har skulden? Att älska dina egna barn betyder inte att du offrar ditt liv för dem. Man bör alltid komma ihåg att det kan komma en tid då föräldrar äntligen tror att barnet har vuxit upp och med rätta tillåter sig att njuta av livet. Var det värt Svetlana att kränka sina nära och kära bara för att de återigen inte ansåg att hennes intressen var av största vikt? Självklart inte. Ska morföräldrar utan tvekan ta hand om sina barnbarn och uppfatta detta som deras direkta ansvar? Och igen, nej. Hur svårt det än är kan trötta mammor och pappor bara räkna med frivillig hjälp från sina föräldrar, men inte kräva det.

Vilka är domarna?

Naturligtvis bör konflikter med nära släktingar undvikas på alla möjliga sätt. Om det händer att ditt förhållande till dina föräldrar fortfarande försämras, tänk noga efter vems fel det är. Du måste ärligt svara dig själv på några frågor, och ingen kan garantera att svaren kommer att tillfredsställa dig. Är alla påståenden till föräldrar verkligen berättigade? Har du gått för långt i dina anklagelser? Är du i sin tur själva "drömdottern" som du bara kan beundra? Ack, ibland är vi inte för smarta och snabba, alltför stolta och skarptungade, och i envishet kan vi ge hundra poäng före den äldsta baggen. Ändå är det bara vi som är ansvariga för våra beslut, ord och handlingar, och det är värt ett mer balanserat förhållningssätt till frågan om relationer med nära och kära, att vara medveten om vad vi säger och gör. Oavsett om vi gillar det eller inte, antar barn i 90% av fallen både de bästa och sämsta egenskaperna hos sina föräldrar. Därför behöver du inte övertyga dig själv med all kraft om att du är lugn, som en tibetansk munk vid morgonbönen. >

FÖRÄLDRAR OCH BARN BEHÖVER:

• Respektera varandras personliga tid, intressen och åsikter.
• Förstå att förutom dig, i barn / föräldrars liv finns det många saker och människor, lika viktiga som du, som kräver uppmärksamhet och tid.
• Det är diskret att vara medveten om vad som händer i varandras liv.
• Oavsett hur stark konflikten har gått, inser man att föräldrar / barn är en av de närmaste människorna till dig, och förbittring i många år är den värsta vägen ut.
• Stöd varandra i svåra livssituationer (och inte så), så långt det är möjligt och inom ramen för sunt förnuft.

Föräldrar / barn är några av de närmaste människorna till dig, och förbittring i många år är den värsta vägen ut.

FÖRÄLDRAR OCH BARN SKA INTE:

• Skyll på varandra för sina egna misslyckanden, okomplicerade personliga liv och karriär.
• Att tro att ni har vissa särskilda skyldigheter gentemot varandra (kärlek och respekt räknas inte).
• Kritisera eller ifrågasätta valet av barn / föräldrar och deras intressen (detta gäller även valet av partner).
• Glöm den viktiga roll ni spelar i varandras liv.
• Det är ett misstag att tro att allt runt omkring bör göras för att tillfredsställa dina önskningar.
• Förolämpa varandra och sätt press på förbjudna "smärtpunkter" under inga omständigheter (hett temperament och snabbt humör är ingen ursäkt för detta).